Viaggiando per la blogpalla mi son reso conto che più o meno tutti hanno freddo.
Così ho deciso di darvi alcuni semplici consigli che, se seguiti, attenueranno il vostro disagio:

1) Ricordatevi che il freddo non esiste, è infatti corretto parlare di mancanza di caldo. Quindi voi non sentite freddo ma semplicemente vi accorgete che non fa caldo. Ma se non sentite freddo allora il problema non sussiste. E’ infatti del tutto evidente che vi eravate semplicemente presi un abbaglio dovuto alla vostra scarsa conoscenza della fisica. Se riuscite a capire quanto ho appena detto toglietevi pure il maglione  e non preoccupatevi più.
Altrimenti passiamo al punto

2) Se siete arrivati a leggere questo punto vuol dire che la fisica non fa per voi, pazienza, tenteremo un diverso approccio.
Procuratevi alcuni termometri di tipo economico, per intenderci quelli con quel tubicino di vetro graffettato. Fate scorrere il tubicino verso l’alto cosicchè il termometro segni almeno 5-6 gradi in più della reale temperatura. Posizionate un termometro in ogni stanza e guardateli sovente commentando ad alta voce: "Però credevo facesse più freddo!". Dopo un paio di giorni dovreste essere riusciti ad autosuggestionarvi. Se la cosa non funziona  (siamo di coccio eh ) passiamo al punto successivo

3) Appena svegli entrate immediatamente nella doccia, aprite l’acqua fredda e rimanete sotto il getto per una mezz’oretta. Uscite e girate nudi per un’altra mezz’ora poi asciugatevi e vestitevi normalmente. Dovreste sentirvi meravigliosamente bene  e soprattutto caldi.
Se questa terapia d’urto non potete adottarla per via di qualche piccolo scompenso cardiaco e/o leggera predisposizione alla broncopolmonite passiamo oltre.

4) Leggetevi alcuni brani che io sceglierò per voi traendoli dall’ultima finanziaria. Vi assicuro che vi verrà una tale incazzatura che il sangue vi salirà al volto e comincerete a sentire un caldo improvviso assieme ad una piccola sensazione di soffocamento. Attenti però a non strafare ed a leggere tutta la finanziaria  perchè in quel caso l’effetto sarà opposto: sarete invasi da un gelo mortale.
Se non sapete o non avete voglia di leggere…

5) Procuratevi un bellissimo esemplare umano di sesso opposto al vostro (oppure dello stesso, de gustibus…. ) e passate la giornata dedicandovi ad attività amorose ovvero al sesso più sfrenato. Non dovreste sentir più il freddo e quando finirete di fare i maiali sarete talmente stanchi che del suddetto freddo non ve ne importerà più una cippa.
Se non riuscite a procurarvi l’esemplare (siam messi male eh  ) andiamo al sesto punto

6) Comprate una damigiana di grappa di moscato ed utilizzatela nel seguente modo: assumete 100cc di grappa ogni ora e correggete ogni caffè che berrete durante il giorno. Dopo cena preparatevi un bel caffè alla valdostana e bevetene una grolla intera. Vedrete che quando andrete a letto le coperte non vi serviranno.
Purtroppo questo metodo, dal risultato certo, è sconsigliato per chi deve guidare.
Occorre dunque il punto

7) Mettetevi una bella felpa con stampato il ritratto del Che ed andate alla più vicina sede del movimento neonazista "forza nuova". Chiedete ai presenti a che ora inizia il collettivo comunista.
Beneficerete di un tonificante massaggio che vi riscalderà tutto il corpo.

Se nessuno dei succitati punti ha avuto effetto allora siete un caso senza speranza.
Non vi resta che infilarvi maglione e mutandoni di lana ed alzare il riscaldamento